Eu voltei, agora pra ficar.

Meu aniversário está chegando, durmo e acordo pensando nisso. Gosto de ser paparicada, de receber telefonemas, mensagens, recadinhos, que pra mim valem muito mais do que um presente  caro e vazio de carinho - mas podem me dar presentes caros cheios de carinho, ok?
Esses dias que antecedem a data me deixam um pouco nostálgica e ao mesmo tempo super ansiosa pelo que vem pela frente. Deve ser por isso que acordei nesse feriadão frio e prolongado na metrópole com vontade de reviver esse meu blog!
Quem acompanha sabe que não é a primeira tentativa, já fui e voltei algumas vezes. Geralmente, reclamo da falta de tempo, mas é assim mesmo quem não quer uma coisa, arruma uma desculpa. Acho que nunca quis voltar, sentar na frente do computador e ficar escrevendo porque dentro de mim existia um mix de sentimentos que nem eu era capaz de entender e não queria compartilhar com ninguém.
Hoje reformulando o layout e apagando alguns posts - alguns eram bobagem demais, Brasil - me deparei com um post nos rascunhos, ou seja, que eu nunca publiquei, sabe-se lá porque. O texto é de 2010.. 15/04 mais precisamente. E pra fazer uma comparação com os dias atuais, senti a necessidade de postá-lo aqui mesmo.

"Coloco o cotovelo na mesa, apóio o rosto na mão esquerda, olho pro pc e penso: "Não é fácil ser eu!"Eu vivo buscando... e tem horas que nem eu sei, exatamente o que...Quando digo que coleciono amigos na mesma proporção que coleciono encrenca, isso não é apenas uma frase, é uma realidade!Encrenca no pé da letra... são desordens, embaraços, assuntos mal resolvidos...Parece que vou ficar a vida inteira nessa... me questionando o porque de tudo!Por que as vezes eu sinto que tô rodeada de gente, mas sozinha no mundo?Por que eu não posso ter um relacionamento saudável com algumas pessoas da minha própria família? Por que eu sempre penso no bem estar das pessoas, ajudo (muitas vezes me envolvo) nos problemas...e depois recebo em troca indiferença?O pior de tudo isso é o "não saber direito o que eu to procurando"Por exemplo, esses dias eu vi em algum lugar, um daqueles testes que você deve relacionar num papel o que você quer conquistar nos próximos anos...olha... o meu ficou em branco, um tempão!Tá, ok... depois eu escrevi: Uma carreira de sucesso, Um grande amor, Felicidade e... e o que mais?Não tô dizendo que ter uma carreira de sucesso e um grande amor é pouco... tô querendo dizer que eu não consigo mais me especificar...não consigo traduzir o que seria uma carreira de sucesso: trabalhar onde? com o que?não consigo traduzir o que seria um grande amor: tipo, é aquele rapaz por quem eu sempre guardei uma paixão (não existe esse rapaz ¬¬)É como se eu tivesse deixando minha vida seguir... sem trilhos, sem rumo, sem FOCO!E há quem diga que devo deixar assim mesmo, que na hora certa tudo se encaixa! Eu mesma em alguns posts disse que o ser humano adora "inventar" problema...e até parece que eu tô fazendo isso... não sei se é bem isso! mas sinto falta de ter algumas metas sabe...ultimamente, o que aparecer é lucro! e isso não é bom!Pelo menos hoje é QUINTA-FEIRA finalmente!"

Um texto de 2010, o ano mais feliz da minha vida. Um texto tão 2013, o ano mais desafiador da minha vida.
E já que estamos próximos do meu aniversário, já que chegamos no meio do ano. Posso aproveitar o espaço e fazer um balanço desse primeiro semestre. Um semestre desgovernado. Um ano em que diversas vezes eu olhei pro pc e pensei "não é fácil ser eu" e em meio a toda essa confusão, em meio a tantas coisas estacionadas, paradas e mal resolvidas estava minha fé. E se eu preciso aquecer os motores e dar a largada novamente, preciso começar por alguma coisa... que seja pelo começo. Primeiro vou entender e conhecer a mim mesma - e resolver tudo que ainda tenho que resolver vai ser uma questão de tempo e dedicação - eu comecei esse ano sabendo que atravessaria uma luta em pró da saúde da minha tia, sabia das alternativas dela - vencer ou morrer - eu sabia que ia doer e o meu maior medo era que eu não conseguisse aguentar e que mais uma vez eu precisasse lutar pra sair do abismo, como foi quando eu perdi minha vó.

Não vou dizer que não doeu, que não dói. Mas foi diferente. E não foi diferente à toa. Apoio, força e vibrações vieram de todos os lados. Mas um lado se destacou. Um lado me mostrou que a vida vai além do que podemos ver e tocar. Um lado que diversas me chamou em uma sala, sentou de frente pra mim e disse tudo isso que eu mesma disse no texto acima "sua vida está sem trilhos, sem rumo, sem foco". Um lado que me apresentou o budismo, a religião, a filosofia, os ensinamentos. Faz menos de um mês que tenho lido, ido a reuniões e praticado diariamente, mas sei que a manifestação de uma grande energia já aconteceu dentro de mim. É como se tivessem tirado uma venda dos meus olhos, como se eu vivesse em um lugar escuro e acendessem uma luz. Não vou chegar aqui e dizer que já sei tudo, que tudo se resolveu como um passe de mágica. Não vou. Mas, sei que a minha vida será melhor. Não, não vai melhorar não. Vai se transformar. Que bom que posso começar um ano novo com toda essa vontade de desfrutar de uma vida verdadeiramente feliz. E que ótimo que posso voltar a usar esse canal de comunicação em uma época tão importante na minha existência. Que eu possa dividir com vocês a coragem e força que busco para superar os obstáculos. Vou falar do budismo outras vezes, mas vou falar também das coisas malucas que sempre cercam minha vida, trânsito, TPM, música, amor.. ah o amor! :)

É com muito amor que volto pra cá.
Um beijo.

Muito obrigada!